本来都有点不想写年终总结了，2021年对于我来说一点都不普通不平淡。2021年发生了太多事情，我有点不知道从何开始写起。
不想要用数字来定义这一年了，想要写一些奇妙瞬间。
看到了八岁的妈妈的瞬间
今年最奇妙的事情是我看到了八岁的妈妈。
故事的开头是，2019年我亲姐给我发了一篇豆瓣上一个女孩子写的和她亲姐姐的故事，我们都觉得很有共鸣。
我发现作者肉饼应该是老乡，也猜出来是我们那里某个中学的。她写得太好了，我就一时冲动鼓足勇气在豆瓣上豆邮了她，我们加了微信，发现我们还是一个镇的。暑假回国的时候，我们还在上海见了几面。
见过第一面后，我们问了彼此妈妈的名字。告诉我妈以后，她电话打过来说虽然后来没有怎么联系了，但我妈读三年级，她妈妈读四年级的时候，她们一起去市里领三好学生的奖。
她妈妈说回复有印象，并且还有那时候去领奖的合照，下周回家的时候可以拍给我。
过了几天，我就收到了肉饼发来的照片，一眼就看到了妈妈。看到照片的瞬间就开始哭了！
(特意又把图片调模糊了)
我家没有任何老照片，我小时候的照片都只有一张，还是姨妈收起来的，更不要说我妈小时候的照片了。能够看到妈妈小时候的照片真的太幸福了。（写到这里又已经开始哭了😭）
照片里八岁的妈妈，瘦瘦小小的，是短发斜刘海，白衬衫外面穿着看起来就挺旧的外套，看起来就有点营养不良的样子。
收到照片不久后，我回家了一趟。在和舅舅姨妈的饭局上，妈妈给大家看了这张照片，她的亲兄弟姐妹居然都认不得哪个是她了。她聊了当时的趣事，去领奖时有午饭吃，午饭里有一颗皮蛋。当时她家太穷了，根本没见过皮蛋，不知道眼前这颗黑黑的蛋是不是坏掉了，她就放到兜兜里带回家给她的妈妈。她妈妈才告诉她这是皮蛋，是当时的好东西呢。
最近几年当我从我自己的成长经历带来的创伤中慢慢疗愈的同时，我会更多地去思考和审视我妈妈的成长经历。因为母亲去世，家境困难，她在初一时就被迫辍学，开始做各种买卖，开始做生意。她总是会说自己以前可聪明了，奖状都糊满了一墙。她辍学以后，老师也经常来家里劝说，希望她可以再回去继续读书。四十多年过去了，她还能记得初一时候的英语课本的内容。
我无比坚信并且特别特别希望如果我妈妈有我获得的成长条件，再加上她的勤劳她的毅力她的敢拼敢闯，她一定会特别优秀，会在更大的地方施展她的才能。（现在的她当然也特别厉害，一个人把生意慢慢做大。）
看到八岁的妈妈是今年让我觉得最奇妙的瞬间。但是也有一点点难过，因为照片里的她不知道自己很快就会失去自己的妈妈，很快她就要永远地离开校园了。
开关被打开的瞬间
今年工作带给我很多创伤。其实从去年上半年开始，我每周上班都会情绪崩溃大哭。今年三月的时候，我跟新换的老板说，我真的做不下去了。当时看心理医生，是重度焦虑和重度抑郁。很快我就决定换office到新加坡，并且请了长期病假。
请病假的期间我也有在做心理咨询，包括9月来到新加坡开始上班以后，我也在继续做心理咨询。但是我一直沉浸在一种很痛苦的状态里。我依然没有办法集中注意力，依然会因为很小的事情就被trigger。
直到11月底，我的直系老板A要走了。我很喜欢A，她是我的第一位长期的女性manager。说是长期，其实也就三个月不到。听到她跟说她要换组的消息，我的第一反应是not again。我们打了一个多小时的视频电话，我哭了一个多小时。
会想到“not again”，是因为在2020年，我刚换组一个月左右，我们组发生了一个大的重组。当时所有职能的人都从A大组被连根拔起种到了B大组，除了我的直系老板B。我当时加入那个组有很大的原因是因为B，他确实是非常好的老板。
在老板B走了以后，经过很混乱的一段时间，我们才终于有了一个长期的老板C，C是加剧我的噩梦的人。他在我无数次求助后都无法给我提供支持，让我长期处在孤立无援的境地，导致最后的burnout和焦虑以及抑郁。
11月底，在和老板A打了一个多小时的电话后，我在回想2020年B老板走了C老板来的时候，我突然想到了当时的自己。
虽然当时的产品非常混乱，老板换来换去的状态也很混乱，但是当时的我是自信的。老板C刚来的时候，我很有条理地帮助他onboard，告诉他我的期待和诉求，很果断地知道我当下要做的事情是什么。
就在那个瞬间，好像有一个开关打开了。一定要打比方的话像一个总是习惯驼背低头的人，突然抬起头直起腰板的感觉。我突然想要重新掌控我的生活，我的工作，并且我知道我是可以做到的。
虽然之后一个月里我还是会有小崩溃的瞬间，上班还是会哭，但是我心里是有信念的。就好像学骑自行车，一旦学会以后，就是肌肉记忆。我知道很自信的我是什么样子什么感觉的，我不能改变外界，但我可以从内心开始改变。
做播客又哭又笑的瞬间
今年前8个月有很认真地执行自己给自己立的flag，保持了双周更新的频率。做播客到第三年，我自己也更自如了一些，在录制时也会更愿意去流露自己的情感。
每次录播客我都觉得很幸福，可以和一位素昧平生的人聊她们最真挚的情感，有的时候还是心底里最深的秘密。我希望自己是有尊重她们的时间和情感的。
今年录播客哭了好几次，有因为嘉宾特别特别辛苦而哭的，例如第12期Danielle讲到小枫叶的自闭症确诊经历和她为他未来的担忧；也有因为被甜蜜暴击哭的，例如第19期丁丁讲到和女儿睡前的互动，女儿和丁丁比谁爱对方更久一些；也有很多只能长长地叹息的时候。
做这个播客也会有很多疲倦的时刻，基本都在剪辑的时候出现。因为我个人对于文字音频的喜好，以及我希望呈现出比较流畅，有意义的内容，我在剪辑上会花很多的时间。每期平均剪辑时间在五个小时左右。长期地做这样一件比较枯燥，非常耗时，并且没有经济收益，甚至收听量都很低的事情，确实很考验我对于这件事情的热爱程度。
非常感谢那些愿意在爱发电和Ko-fi上支持我的朋友，以及那些会分享自己的收听感想的朋友，是你们的一点点善意在支持我继续前行。支持我继续做下去另外一件很幸福的事情是，目前大部分的嘉宾都是在听了节目后，主动找到我做节目，她们愿意把一些从来没有说出来的话通过我的节目说给所有人听。我想这也是对我的节目的最大的肯定吧。
很多嘉宾她们来做节目的初衷也是希望通过自己的经历可以给有类似经历类似疑惑的朋友一些安慰，让她们知道自己是不孤单的。这和我做节目的初衷也是完全吻合的。这些瞬间都让我觉得很值得。
和她乡女朋友们在一起的每个瞬间
可以毫不夸张地说，她乡论坛拯救了我。
今年又一次换国家换城市，一个人来到人生地不熟的新加坡，一切重新开始。除了她乡线上的朋友给了我很大的安慰外，我第一次通过她乡坡坡小分队拥有了线下的朋友圈。
前两天听随机波动的年终总结那期节目时，很有同感的一点是，在她乡之前我的联系很紧密的朋友们都是通过读书和工作被动认识的，是被安排来的朋友。
我当然有通过豆瓣认识了很多朋友，例如一起运营她乡的竹子和Sophie，但是像这样会分享日常，几乎每周都会见面的朋友，是我人生第一次拥有。
来新加坡的短短几个月，我就和她乡的小伙伴们一起吃了好多饭，摸了猫猫，看电影，聊天，运动，跟着五月天的歌乱唱，一起跨年；也可以坐在一起各自做自己的事情。
（她乡的朋友们在我家跨年）
能够在快要三十岁的时候，还可以和女孩子们建立这么美好的友谊，真的特别的幸福。
经常会想感谢Sophie和Faye有了这样一个论坛的设想和最初的架构，很感谢每一位参与建设论坛的朋友，也想要感谢自己认真地做这件事，给自己带来了这么美好的缘分。
痛苦和迷茫的瞬间
今年也有很多痛苦和迷茫的瞬间。工作上这样的瞬间几乎每周都有，就不再赘述了。生活中觉得痛苦的时间，大部分集中在回国的时候。
除了在长毛象上非全部公开地随时嘟嘟，我不太会在网络上写自己的家庭方面的事情。
暑假回国了两个半月，其实真正在家的时间没有几周，但也给我带来很多迷茫，一度有“何以为家”的困惑。
在美国时，我的家是我和伴侣共同居住的地方，不管是租的还是买的，都是我的家；后来来新加坡后，我开始独居，自己租了房子，更笃定这是我的家。
但中间回国，特别是回到老家的一段时间，我发现自己没有家了。我父母的家，因为我结婚了，已经不再是我的家了。虽然没有人明说，但从几年前办婚礼，从“娘家”离开的那一瞬间开始就变了。
我在他家住了一小段时间，和他的父母同住。他们当然是很好的人，但我已经很多年没有和长辈们相处过，并且还是这样的关系的长辈，不能自由地做自己。只是短短几日，我就已经非常不快乐了。
这样的状态对我来说是暂时的，对很多女性来说却是生活的常态。结婚后被从自己熟悉的家连根拔起，直接进入另一个家，面对的不止是丈夫，还有丈夫的父母，甚至还有丈夫的兄弟姐妹等等。这样的日常，不管多么美好的情感都会被消磨殆尽吧。
伍尔夫说，As a women I have no country. 对这样处境的女性来说，她们也没有"home".
来到新加坡的第一个月我还是处在这样的迷茫中，不知道未来在哪里，不知道“家”在哪里。
几个月后的现在，我依然不知道答案。但我决定在我目前拥有的属于我一个人的家里，享受好当下的每一刻，做我相信的事情，并且相信这些事情会在未来的某一天开花结果，滋养到我和更多女性。
今年还有很多很多快乐的伤心的值得记录的瞬间。每一个瞬间组成了2021年永恒的记忆。
感恩每一位出现在我的生活里的朋友，是你们给了我养分，给了我前行的动力。🧡
