对于自己是家里中间的女儿，是为了生儿子的意外产物这件事，在跳出中国这个大环境前我几乎不会提也不敢提。更不要提我妈为了生儿子在生了我之后还流产过一个女儿的事情。
我最讨厌的春晚节目是小品“超生游击队”，大概是讲一家人为了多生一个孩子，东躲西藏狼狈不堪。偶尔几次决定说实话告诉中国人我家三个小孩，第一回复都是你妈也太能生了，是猪吗？尤其是我还是那个让我家蒙羞的女儿。小品想要传达对不符合政策的家庭的羞辱非常成功。
但是，如果连我也不愿意提这些事情，连因为这个政策而失去了本应该有的童年的我，失去了和父母的本可能有的亲密连结的我，因为这个政策出生一个月就在深夜被送到别人家里养大的我，因为这个政策到初中快毕业才终于上了户口结束“黑户”身份的我，都不愿意提，那谁还会在乎呢？
很多人都说这个政策是应该的，是帮助我们国家的发展的重要政策。首先，这个想法是你自己的吗？还是你从小就被灌输的想法？其次，我们国家经济确实是腾飞了，但是那么多的痛苦和苦难是值得的吗？
这些已经既成事实，再辩论也不会改变过往。但是不说不提不讨论，我们就很容易忘记，不反思，我们就更容易有下一次。
小时候的我对父母对这个世界是有过怨恨的。甚至在小学语文考试的作文里，在一个完全不应该表达真情实感的地方，写自己的怨恨。因为我找不到别的发泄的地方。那时候没有网络，因为内心的羞耻我也没有办法跟同龄人讨论这些事情，跟父母亲戚更加不能讨论，他们认为我作为第二个女儿，能够活下来接受教育有吃有穿已经足够幸运了。
小学六年级，在学校的一个角落里，我鼓起勇气跟一个刚认识不久的女孩子，第一次说了自己有姐姐弟弟和自己没有户口的事情。我不知道是不是吓到她了，后来我们没有变成很好的朋友。现在想想也挺后悔自己向一个无辜的孩子倾诉。但是当时那种非常desperately想要宣泄痛苦的心情现在还记得。
2014年我第一次剥离怨恨的情绪开始思考这件事，开始阅读，看更多新闻、纪录片，从自己内心的伤口开始去试图了解，我父母当时的境遇，从我们一个小家到整个时代背景下的人遭受的痛苦。
之前我在用英文写作，用英文接受采访，用英文跟别人解释我的经历。因为我不敢用中文，我怕我父母看到，我怕认识的人知道会笑话我，我怕别人会因为我的经历看不起我。但是现在是时候用中文了。
这件事说一万遍都不多。 那些被藏起来被丢掉失去生命的孩子不能长大没有机会发声，那些被强制引产的孕妇可能从此精神失常没有能力发声，那些失去孩子的父母可能因为太痛不愿意发声。
至少我记得，我在说，千千万万次。
