前两天在学习间隙刷手机（或者说刷手机间隙学习），瞎逛友邻的页面。
看到这段。
我当下一愣，第一反应是截图。
出去跑步，坐地铁，睡前，上班间隙，一直挥之不去这个截图和记忆里的自己。
我也是那只“哒哒博”的小猴子。
因为是第二个女儿和户口的原因，我几乎没有和爸爸妈妈共同生活的记忆。
小学三年级前，我被寄养在外省的一户人家。我很喜欢他们。有叔叔阿姨和一个读高中的哥哥。每天吃完晚饭，我们会一家人去附近的雕塑公园散步。我每天的铅笔都是阿姨帮我用手削好，每本书都是叔叔用挂历纸整齐包好。我出水痘了，阿姨怎么赶哥哥出我的房间，哥哥都想要陪着躺在床上什么都做不了的我。
我第一次感受到家的感觉。以为这就可以是永远。
某天阿姨下岗了，开始了自己的中介公司生意。最忙的时候时常被寄放在他们的朋友家里几晚。吃饭不规律，我很小的时候就开始做胃镜，吃胃药。
三年级的某一天，我不记得原因了，我和叔叔阿姨大吵了一架。我只记得自己坐在他们新家还没来得及铺地板的水泥地客厅里，撒泼打滚。我不知道自己的诉求也不知道怎么表达，只是坐在地上大哭大吼。
叔叔和阿姨并排站在我的面前，看着我。
连夜，我被叔叔阿姨送到了我姐姐在的人家。从此他们从我的人生里消失了。
在新的人家里，我遇到了非常非常照顾我的爷爷奶奶。他们有学识有素养，教会我很多人生最重要的品质。
长期的寄人篱下，我很早就学会要乖，要遵守别人家的规矩，不可以提过分的要求。所以我一直是别人家眼里的乖孩子。
有一天大概五年级，我也不记得原因了，我坐在爷爷奶奶的房间的木地板上号啕大哭。
我不会表达我为什么不开心，我所有能说的就是用当地方言哭喊着 “我难过，我难过，我难过！”
我不停重复着这三个字。两条腿不听使唤地不停踹着床沿。两条腿里好像有筋紧紧地拉着，一定要伸得特别特别直才更舒服些。
爷爷奶奶坐着看着我，反复问我到底难过些什么。
我说不出来。我只是倒在地上，像抽筋了一样不断踢腿，一边哭喊着 “我难过！”
老家方言叫这种行为 “哒哒博”。 有些小朋友遇到喜爱的玩具却得不到就会躺在店门口哭着喊着，玩具不到手誓不起身。
我小时候基本没有玩具，也不敢跟任何人“哒哒博”要玩具。
可是我想要的是什么呢？
这两天用上帝视角回望当时的自己，我都会幻想有一个人会走上前去，蹲下身子，缓缓地但是坚定地抱着小小的我，轻轻地拍着我的背，温柔地跟我说，没关系，这些都没关系，有人爱着你。
